第一百二十六章你还是你呢

　　嗯。本来你就是你，但是我不一定是我。

　　有时候我想什么是改变，生活改变了我们的从容，很多时候在人际交往中更多的会到后期的颠覆甚至互换身份。

　　我想了很多，却又没想很多，或许是因为自己想得很简单

　　有时候不一定要那么复杂呀。

　　坚持不是因为这样做有效果，而是因为在坚持对的事情呀。

　　把我放在第一位呢。

　　羊肉串很好吃，可能因为很久没吃了。

　　但是我没觉得忐忑也没觉得陌生。

　　可能是因为我已经过了那段戏份吧。

　　是你，但是脸圆了。肚子也是。

　　你的心呢，还是我的吗。

　　或者我应该问，你有心吗。

　　希望你能度过难关，一个人三百万，两个人不就是各150万了。

　　第一百二十七章麻辣香锅

　　忘了什么时候了，但是非常喜欢吃的一样东西，几乎想起来就觉得开心。

　　自己动手做过很多次，记得有一年春节我自己在陌生的城市做了三天吃的麻辣香锅，不管有多难过，吃东西的那一刻心情还真是很好。

　　今天早上也不例外，被火锅的热情喊醒，又吃一天的火锅，好幸福啊。

　　很多时候你要的是亲亲，他却给了你抱抱。

　　就像火锅一样，我要的是麻辣，给我的却是清汤。

　　也好，毕竟对身体好。

　　天还是很冷，下午还去了网吧。

　　衣服换了一批又一批，我当然知道自己的不道德。

　　可是我安慰自己不去想他或许就不是罪过。

　　晚安，我要看送你一匹马了。

　　我喜欢朴实，深夜不适合深思。

　　第一百二十八章水逆

　　星座上面说的，倒是有点这样的感觉，也可能只是心理暗示。

　　不管是什么，今天我都没有开心过。

　　去了网吧，早上起来突然就不想去学习了，晚上去了健身房就突然不想健身了。

　　可能真的是心里扛不住压力，因为以前扛得太多了可能吧。

　　所以现在只要有一点点事情就会变得不自然了。

　　今天想起来一件事，我自己一直被情绪左右，是情绪的奴隶。

　　非常被动，一直也很焦虑，看似在做自己喜欢的事情，只不过想要的很多而已。

　　我想每天吃辣子鸡，可是我的付出只能够每天吃面条，这可能就是矛盾了吧。

　　晚上心情很不好，翻了空间看了以前的种种，发现自己确实一直都不快乐。

　　也一直没有约束自己的能力。

　　所以做了一个决定，明天一切就见分晓了。

　　我可以失去你，但是不能失去自己。

　　第一百二十九章一根一根的切吗

　　我才知道你是菜市场的红人呢，不是不珍惜而是时间短。我的要求没那么简单。

　　豆角一根根切的，辣椒也是呢，你说现在只想把饭做好，你说那个城市不需要我。

　　好的，就像我说的，答案早就知道了，我应该付出行动了。

　　再见吧，这次我不会不舍。

　　等你回家的人再也不会是我。

　　第一百三十章终于等来了这个决定

　　你爱我吗

　　爱的。

　　薯片，棉花糖，还有酸奶羊肉串还有好吃的。

　　还有你。

　　我没等到我的决定，我妈等到了。

　　你问我高兴吗。

　　我高兴什么。

　　高兴以后没有家了吗。

　　高兴你们的婚姻终于走到了尽头。

　　你们彼此守了24年却在结婚纪念日这天分道扬镳吗。

　　我不知道以后会怎样，

　　我只知道我现在没有眼泪。

　　也没有心酸。

　　更没有不可置信。

　　我决定把生活切换一下，

　　明天你会给我什么呢。

　　为了你，

　　我要做什么呢。

　　没有你的城市

　　没有你的家了。

　　但是我有你的心。

　　爸，妈。

　　再也没有24年的相守相惜和初心了。

　　第一百三十一章老城故事多

　　充满喜和乐。打了一好大的喷嚏，希望是你在想我。

　　去了宝山，和我以前工作的地方很近，冥冥之中，你还会回到那个你熟悉的地方，重要的是我还是我。

　　整体考察了一下，觉得要给自己一个机会，

　　虽然都是新鲜的体验，但是道理都是互通的。

　　我想看看我还能当个管理者吗。

　　我配吗。

　　十八岁也许是天真，现在是世故。

　　不变的永远是初衷。

　　晚安，明天要早起。

　　第一百三十二章变故

　　好家伙，计划赶不上变化。

　　我算是明白了规划的再好，事情也总是会脱离掌控发展成自己没有预想的情况。

　　不过

　　还好，不是什么大变故。

　　只是从此以后要自学了

　　我能自律吗

　　我能吗。

　　这还是个问题呢。

　　明天去医院了

　　好久没复查了。

　　祈祷上帝。

　　我要健康，我会善良。

　　第一百三十三章难受

　　在车上，晕车很难受，估计等会更难受，很久没在别人家里住了，好像从来没在别人家里住过。

　　总之是外人。

　　去了医院，闹铃没响，中午还自己做了烧烂的鸡爪和鸡翅，不好吃，果然味道差很多呢。

　　下午去做了检查，又经历了腿软的过程了呢，果然，人总有死穴呢。

　　做了一个决定，或者说是被动的被推着走。

　　也许是好事。

　　头晕，睡觉。

　　第一百三十四章傻子

　　傻子才能快乐，谁说的看透依然乐观的，乐观个毛啊。

　　早上吃了汤圆和馄饨，一个锅煮的呢。

　　没有床垫怎么睡呢，铺个床竟然还发现羽绒被没有带呢。哈哈了。

　　冻成个狗在这里，不知道为什么会这样，所以没有目标被别人带着走呢。

　　你的时间不属于我。

　　只有隔壁的小孩子再哭呢。

　　不过，夕阳很美丽。

　　第一百三十五章想回去

　　对，一天都在想，除了玩游戏的时候。

　　你怎么对我，我就怎么对你咯。

　　海南，希望父亲找到自己的路。

　　而我，回家才能找到自己了。

　　第一百三十六章活的开心点撒

　　哈哈，双十二，继续买点。

　　今天回家了，没什么特别的感觉，只是特别讨厌坐地铁。头晕得很。

　　我不想推掉房子，现在又陷入纠结，总是叹气。

　　所以我要改变现状。

　　腿开始疼了，不健身我会开心吗，我觉得不会吧。

　　但是现在是冬天了。

　　我的手割伤了。

　　第一百三十七章没感冒啊

　　原来我还没感冒，不过昨天真的很不舒服，现在就好了一点。

　　我的决定不一定是对的，但是至少我知道我拒绝了什么。

　　可能注定年少时候漂泊无依吧，因为老是喜欢勉强自己。

　　成都，带不走的，只有回忆吧。

　　今天做了PPT。

　　很多东西只是没钻研，其实都是很简单的事情。

　　与其疑神疑鬼对方的想法，还不如坚定的选择自己的方向。

　　爱你的人不会这样。

　　晚安。

　　第一百三十八章不负责任

　　我不喜欢一腔热血遇上不负责任，尤其是职场，好久没出去和客户真正聊天了。

　　果然，对我的评价还是以前的评价。

　　客户也依然是以前的客户的样子。

　　最关键的是领导竟然还是以前的领导样子。

　　这个世界上，总有一个人不用你说对不起就能回答你没关系。

　　姨妈不期而至，但还是没有热水。

　　第一百三十九章想着放弃

　　总是这样一如既往。

　　还安慰自己事实如此。

　　中午吃了鸡排。

　　已经好多天都没有喝水了。

　　我想皮肤光是做面膜应该也不会好。

　　或许应该进行下一步了。

　　而不是一直这样子了。

　　第一百四十章抛弃关系

　　抛弃和大部分人的关系，你还愿意和这些人做朋友吗。

　　被爱也好，单恋也好。

　　确实有很多人，我不愿意。

　　当然，对方也大多数都不愿意。

　　很多人，抛弃了那层关系，从客观的角度每个你了解的人其实你都不喜欢。

　　得到就是意味着失去。

　　所以只要还存在着，

　　这是感情里最伟大也是最卑微的决定。

　　第一百四十一章玩游戏

　　不好玩。

　　因为有了挂

　　因为可以用挂了。

　　因为没有那份心情了。

　　我妈说现在就是恋爱的年纪了。

　　我也觉得是。

　　第一百四十二章倒计时

　　变成很空白的脑子了。

　　第一百四十三章久违

　　给IPAD买了配置得蓝牙键盘，为了自己写东西而准备的。、呵呵，好久没用了。

　　哪怕待在这有两台电脑供我使用的工作室我还是没法真正提着心思记录一下生活。

　　我讨厌这样的自己。

　　信誓旦旦变成时间的果，只不过是苦果。

　　一无所知一无所有。

　　曾经的承诺变成一场空心里当然会不好受呢。

　　每一次做决定总是很唐突。

　　当然，放弃自己做的决定的时候也是很唐突。

　　我不敢回头看看自己写的东西。

　　我不想面对这样的自己。

　　可是我又无法改变。

　　还是那个问题

　　我十八岁的时候问过自己。

　　时间，还会给我多少时间呢。

　　我没有压力，总是在做自己想做的事情。

　　是啊。

　　我为什么要这样。

　　这是负能量。

　　我不能让看到这篇的人觉得有共鸣。

　　我很不希望别人在我身上看到和他同等的错误。

　　因为如果是我，

　　我还是改变不了。

　　或许意志力薄弱一点

　　还会安慰自己世间人不过如此。

　　我们都一样。

　　拿这个骗自己有什么意思呢。

　　没有意思。

　　第一百四十四章归来

　　我很喜欢这个词，好像离开的从未是我。

　　染了头发，一直到现在才回来呆在我的小床上数夕阳。

　　很温暖很惬意。

　　我回来了。

　　只能让你心塞的人那就淡忘吧。

　　人总要向前看。

　　去了一趟，明白了这个道理。

　　有些人明知道离别会带来伤害，还是那么做了。

　　理由也早已经用行动给了一万次答案。

　　所以我也无所谓了。

　　第一百四十五章言情小说

　　写了一点前几天。哈哈，觉得自己蛮蠢的，当时上初中的时候看的挺欢，一直想写。当然，写过。

　　但是现在写不下去了，觉得太虚幻了。

　　写给自己看都看不下去。

　　真是江郎才尽了。

　　今天去学习了，眉毛画不好。

　　看到自己当时的同学已经很好地融入到那个环境了。

　　我还是那个孤独的我。

　　我没有变成我妈想要的那种女孩。

　　去了酒吧，商量好23号营业。

　　去试试吧。

　　第一百四十六章火锅

　　好久没吃火锅，第一次有人说我吃饭很秀气。

　　不知道是不是自己变了

　　或者不够真实了。

　　还好一切都无所谓了。

　　从明天开始好好学习纹绣。

　　我应该往前走了。

　　一个人走也要好好的。

　　晚安。

　　第一百四十七章么么哒

　　有时候我在想什么是爱情，可能每个人的表现方式都不一样。从小到大感受到身边这些人的爱情很少很少。确实可能是自己经历的少。但是现在慢慢有了一些体会。有些人会因为你的快乐而快乐，你的悲伤而悲伤。有些人会治愈你的悲伤，有些人让你悲伤失望，却能给你最现实的安慰。有些人一直兢兢业业，不敢向前，但却在酒后突然把痴情的一面全部展现出来。

　　总有人说爱我，可是我从来在同一个人身上每时每刻都看到爱我的样子。

　　我想可能别人也是如此。

　　学了纹绣还真是可以。明天，酒吧会给我一个什么惊喜呢。

　　晚安。

　　第一百四十八章泡沫

　　早该知道这是泡沫，还抱有那么大的希望。

　　所以泡沫灭了，心里很悲伤。

　　一路带着悲伤回来，那个人陪着我呢。

　　1800和1000。羽绒服。

　　我会选哪个呢。

　　人和人之间的区别太大太大。

　　玫瑰带刺却也很香。

　　我想要的只是纯粹和天真。

　　只因为你是你，我是我。

　　我们永远是我们。

　　晚安。

　　第一百四十九章你再也不会为其他人做了

　　今天是平安夜，希望看到这篇文章的你们都能一生平安。

　　我从不怀疑某些人的爱，但是每个人对于爱情都不一样的表达。

　　你说如果我一直都保持像在你面前的样子那就可以了。

　　我不得不深思，我想起来那句话，怎么在我眼里很宝贝的一个人怎么在别人那就什么都不是了呢。

　　呵呵，每个人的路都不同。

　　今天风很大，但是做了自己喜欢吃的虾仁腰果洋葱还有西兰花还有毛豆还有一个不知道叫什么的。

　　还可以吧。

　　第一百五十章圣诞节

　　我还是那个颓废的我，凌晨三点多才睡着。不知道自己在想什么，发现自己身上好多缺点，但是又想着快乐的事情。

　　可能说的比较矛盾，不过，还好，也许有人会懂。

　　从我开始记录生活我一直在想人经历了什么才会变成这样子，那样子，我是很清楚自己现在为什么会变成这样子，也清楚别人为什么会变成那样子。所以，经历真的是财富。

　　年轻的时候看得远一些，珍惜遇见的每一个人，珍惜被别人珍惜的我们的自己。

　　你也说了真心只有一次，是啊，为什么像我们这样的人真心只有一次，完全不可复制。可能这只是我现在的想法吧，但是我想选择相信，选择面对。

　　我不想放手，我偏要强求。

　　不知道在别人眼中的自己又是怎样的，还好，不是那么重要。

　　一直在某个人，不敢往前走的人所以一直拽着以前人的手不放开，以为就能得到全世界。

　　我当然天真，也很单纯。

　　但是又很浮躁，偏偏又喜欢勉强自己。

　　我该怎么做呢。

　　你会怎么做呢。

　　第一百五十一章从前的从前

　　看了一遍自己写下的想法，带着微笑结束了。

　　觉得自己之前写下的文字只是当时的想法，也是现在的想法，但是大多数其实都不是正确的想法，觉得有些可悲。

　　其实大多数决定总是有更好的决定代替，但是那个时候的我们只能那样选。

　　我记得二十岁的时候有过一个感想。

　　我想要的人生就是将来以后我回忆起曾经我没有感受过任何的后悔，这对我而言就够了。

　　哈哈，怎么可能不后悔呢。

　　明天的我们总是比昨天的我们要聪明。

　　去过海边的人怎么会喜欢吃鱼呢。

　　朋友说看着这一年的我变得越来越颓废。

　　是的，我清楚的明白。

　　也能清楚地看到。

　　昨天深夜突然就想起喝酒的感觉，想在年末的时候给自己来一场告别仪式。

　　当然，一开始的想法只是喝酒，后来的后来我又加了好多理由。

　　我总是这样，

　　对自己想要做的事情去不顾一切的冠上各种名堂。

　　然后告诉自己，必须要这么做，好像是一种使命。

　　这让我感到很快乐，因为我觉得这才是年轻的样子。

　　这才是那个我应该表现出来的样子。

　　也许不符合这个世界，但是至少这一年我没有失去骨子里的自己。

　　这就够了。

　　2018马上就要到了。

　　17年，带给我无尽痛苦的却又新奇经历的一年。

　　谢谢你，上帝。

　　不管怎么样，现在的我是开心的。

　　是释然的。

　　虽然外卖点了黄焖鸡米饭还有三瓶啤酒，但是我只喝了一点，

　　因为酒不好喝，还是那个十八岁的观点没有变化过。

　　洗澡的时候看了一下镜子，想象自己出现鱼尾纹的样子。

　　呵呵，我只想告诉自己，时间不等人。

　　我一直都知道的呀。

　　第一百五十二章越了解越失望

　　谁对谁都是一样的吗，也许吧。

　　以前的道理总是没错的，只不过以前只是明白却没有真正理解。

　　只有经历的人才真正理解。

　　就像很多人很多事我们很了解但是却无法理解。

　　不过回想从前自己的行为也大概明白为什么在别人那里会出现这些评价吧。

　　谁都有说谎的时候，不过变得现实了之后可能就在回不到以前了。

　　今天吃了泡芙，确实很不错，是我想要的味道。

　　还吃了手抓饼，不好吃。

　　我想要一只小狗，你曾经和我拉过勾勾。

　　是啊，你曾经答应了我太多太多。

　　如今这一切别人也可以给我。

　　可是我还是放不下你。

　　星座上面说有些事情放下真的很简单。

　　转过身现在的一切都是曾经了。

　　确实没什么了。

　　今天给自己画了妆，拍了照片。

　　发现自己不知道怎么摆姿势。

　　总是这样，找不到镜头的我。

　　找不到人生方向的我。

　　凭什么要别人的珍惜。

　　有点像是感冒了。

　　晚安。

　　第一百五十三章往上走

　　曾经和某个人说过想要和我在一起就要勇敢的上一层台阶，不然难道要我跳下去吗。

　　现在那个人说在他的世界早已经是平起平坐。

　　我失去了被人仰望的资本了。

　　回想从前，也有很多美好，虽然过眼云烟，但是我很清楚，那也是年少的爱恋。

　　今天一直在纠结要不要养只小狗，心里很想养。

　　当然，也制定了明年的规划。

　　很现实的规划了。

　　晚上去健身了，得知别人健身瘦了好多斤的成果而自己总是原地踏步，

　　我当然知道为什么。

　　所以我还是在质问别人为什么。

　　是很讽刺没错的。

　　今天下了小雨，你又说不能回来。

　　是啊，我总是在等待，不过不重要。

　　我说过我偏要强求。

　　第一百五十四章当下的力量

　　朋友推荐的昨天看了会觉得心情很不错，不过晚上做了很多的梦。

　　我终于知道自己是个心思很重的人了，所以我要想办法让自己简单一点。

　　健身回来的路上，看着路灯照映着两边的树木觉得很美好，就像书上说的一样这个世界任何东西都是美好的美丽的。

　　走着走着突然就想哭，想家，想父母，想妹妹。

　　‘好久没在路上哭了。

　　这种感觉其实还不错，有种身处在大森林里，却有耀眼的光茫柔映在脸上，可是却看不清这一切，因为心里的那个感性的自己被唤醒了，不顾人群从我身边经过，不顾回家的方向，只想发泄自己的眼泪和软弱。

　　算命的说我是个爱勉强自己的人，我确实是。

　　真的很累，我想世界上谁都没有自己想象的那样的强大。

　　让我变成这样的人是我自己。

　　看着我妈和我的聊天记录，我当然知道我辜负的不只是自己。

　　妹妹可以用实际行动告诉我们真正的坚强。

　　小学生活就开始颠沛流离好几个学校的她而且还有我们这样的家人，妞妞，谢谢你让我知道我该怎么做。

　　看了会微博在健身房竟然就止不住自己的眼泪，想起每一次送别我母亲的背影和眼神。

　　我无话可说。

　　昨天深夜想到一个让自己真正改变的计划。

　　我要制定一个礼物清单，每次要吃一些垃圾食品或者是不该买的不该做的不该花的钱的时候如果我克制住了那就是我给自己买礼物的积累资金了。

　　我觉得这个方式很好。

　　另外我一定要做到。

　　我要对得起那个在路上哭泣的成年人。

　　第一百五十五章经历

　　爱情就是那个他对你眨眨眼你都觉得是一种恩赐。

　　他的出现就是你所有疑惑所有不安的终结。

　　霎那间明白世间所有的情话。

　　离开总是不不对的，尤其对我这样的人来说更是一种残酷的事实。

　　想起小的时候暑假还是寒假一有空就去大姨家，母亲每天上班只有周末休息的时候才可能来看我，童年都是这样度过的，目送着母亲骑着小摩托车离开我的背影，总是坚强地转过身，眼泪却不争气的流下来。

　　那时候陪在我身边得是一只狗狗，叫阳阳，我抱着他在大姨家院子里井台上一坐就是天黑，我就那样默默的哭着。

　　我还是那个因为离别会哭泣的孩子，十岁的时候是，二十岁的时候是，现在二十三了，我还是那个孩子。只不过只有十岁那个孩子有所陪伴。在那之后的我就是这样的孤独缄默。

　　那个人的出现让我知道什么叫被爱，什么是爱一个人。

　　这样的经历是那个十岁和二十岁的我承受不住的。

　　因为二十三岁的我也承担不起来。

　　以前我目送母亲离去的身影，二十二岁那年母亲也注视着我离去的背影，我无法忘记那种眼神，是我一生的痛。

　　青岛，来不及告别，总有一天我会去和你好好道别。

　　因为那里曾经是至今为止我生命中最值得珍惜为之奋斗的岁月。

　　离别总是不对的，但却是人生不可缺少的经历。

　　第一百五十六章芳华

　　冯小刚的电影，很多人微博在刷推荐，关于他的电影看了一些每一步都给我留下深刻的印象。

　　当然，今天也不例外。

　　直接说总结。

　　这是我看过打仗拍的最真实的视频了。

　　那一句脏话破坏了美感，虽然我也能感受到那种愤怒，但是确实很难接受。

　　17年最后的一天了，对于我来说，明天打开手机就是18年了，那就是18年了。

　　健身之后和教练们说了句明年见。

　　心里还是蛮感伤的。

　　尤其看了电影之后，青春留不住，我已经是最美好的年龄了。

　　我应该珍惜自己的芳华。

　　好好爱自己。

　　去年陪你们跨年的人还陪在你们身边吗。

　　我的那个他在远方。

　　经历世故才能不世故。

　　很多人兜兜转转还是走在了一起，很多人很多年后再看到他哪怕是一张照片也能轻易让你的心颤抖。

　　年轻的时候我们也不傻，也能看懂彼此的眼神。

　　却以为自己能掌控时间。谁知一转身竟是白头相见或者相忘于江湖。

　　年轻人不懂珍惜是因为自以为是。

　　而那些年长的人则是看懂了时间看透了离别，内心你毫无波澜。

　　我想感谢很多人。谢谢那些人进入我的生活个给我一次新鲜的体验，带给我经历，让我长大。

　　谢谢看我故事的每一个人，谢谢你，一直投票的人。

　　我并不富裕，但是有你们我觉得自己不贫穷。

　　生活本就是千滋百味。

　　珍惜别人的人最后一定会被珍惜。

　　芳华再现，青春永不逝去。