小琪失踪六个月了。

　　

　　 她被人淡忘了。她的存在，与经历过的故事，被朴素的笔油与素纸记录，化为了一叠薄薄的案卷，塞在档案柜某个不知名的角落，直到未来也不会再被人提起。

　　 作为她唯一的朋友，唯一挂念着她的人，除了留在这世上，继承曾经击溃了她的恶意，我已经没有了任何区别于其他人的特征。

　　 我虽然留了级，但会和大多数孩子一样，继续在这个嘈杂的校园里读书学习、毕业升学，最终将小琪的存在也遗忘在脑后，探寻命运多舛的人生轨迹。

　　

　　 然而，在那天之后呢。

　　

　　 我眼见着阴雨连绵的早春，在寂寥的时光中逐渐清寒。

　　 再度途径留下她存在的小路时，之前献上的花束已经被人踢开踩烂，独留下蒙了霜的枯叶，掩盖在她由沥青浇注的坟墓上。

　　 小琪死在了路边。死在了她为了避开行人、独自回家的路上。她的血留在布满坑槽的路肩上。警方认证为失踪，但对我来说，小琪已经死在了这条小路上，永远离我而去了。

　　 同样的，也带走了年幼的我藏在心中酝酿已久的心声，渺茫无知的情感。留下的是因为不知能否放得下，每当回想起她的容颜时，仍然在泪腺中跳跃的悸动。

　　 我想念着她，思念着她。但这份思衬无法传达。我逐渐变得寡言少语，时常像今天这样，放学时背着书包来到这条小路，在下雨时还会撑着透明伞，在她干涸消失的血迹前独自悲伤，为她献上花束与悼念。

　　 我活在对小琪的思念中，活在对她若有若无的愧疚里。我每天仍然接受着其他人的指点和舆论，最终那些言语化为了霸凌者常用的说辞，我也和小琪一样，活在了他人的恶意里。

　　 不过这是我愿意接受的。我自认有罪，作为琪的同学，目睹着她的遭遇却不给予任何有效的帮助。在她被狠狠欺辱后的安慰与鼓励幼稚到令人发笑的程度；在警方寻找证人时不敢站出来指认，更是给怯弱的我定上了最关键的罪名。

　　 超越了对寻常朋友该有的态度，对同性的小琪付出了太多不该有的情感，恬不知耻地躲在阴影下、角落里，看着她孤寂的背影，遍体鳞伤的身体，逐渐黯淡、落寞、绝望下去的面容，却始终无所作为，这样的我，根本将“爱”这个词说得出口。

　　 当她死去之后，站在她遭人唾弃侮辱的坟墓前，我才敢做出这样的誓言:

　　

　　 我想再见小琪一面。

　　 我想替小琪承受苦难。

　　

　　 如果她还活着，听得到我的愿望，一定会很欣慰吧。

　　

　　 如果还能重来，我想要倾尽作为一名高中少女的能力，给予小琪她想要的一切温暖。

　　 我想要拥抱她，抚摸她，亲吻她，成为她的家人。

　　 与她融为一体。

　　 以此，传达那份无以言表的绝念。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

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